1临时去新疆出差，快回来时接到老婆电话，说是她同事知道我去新疆，让无论如何要带点新疆葡萄干回来，还说本地买不到正宗的……下了车才想起，忘了买葡萄干了，没办法去楼下超市碰运气，看看能不能买到新疆葡萄干。你还别说超市大就是好，啥都有……老婆下班，见到我买的葡萄干，拆了包装就拿着吃开，一边吃着说道：正宗新疆的葡萄干就是比楼下超市的好吃，明天带去厂里让同事们也尝尝。一夜无话，大清早老婆把我打醒了，问我葡萄干真的从新疆带回来的吗？我点点头，肯定地说是！她说：你给解释一下，这包装袋上印的楼下超市名字咋回事我：可能他们链锁店开到新疆了吧！她抬手又给我一巴掌道：还嘴硬！编瞎话能靠点谱吗？地址电话都是楼下超市的。
2昨天去表哥家，五岁的小侄子跟表嫂说，我妈妈我问你一个问题，老鼠为什么会飞，因为它偷吃了仙丹，蛇为什么会飞，因为蛇吃了老鼠，那老鹰为什么会飞？我脱口而出，因为老鹰吃了蛇！小侄子一脸嫌弃说，姑姑，你的智商呢！老鹰本来就会飞呀！怪不得到现在还嫁不出去，就知道来蹭吃蹭喝的！这孩子就是欠揍！
3钢材公司门口停了一台水泥罐车，有个轮胎瘪了，司机师傅在检查。我走过去问：师傅，是不是水泥太重，把轮胎压坏了？师傅抬头看看我说：不是压的，这是空罐，刚卸完。话刚说完，小周来了：师傅，是不是水泥太重，把轮胎压坏了？师傅头也不抬：空罐，不是压坏的！随后老赵到了：这车水泥也太重了，把轮胎都压坏了！司机师傅抬头看看天，长叹一口气，转身上车，把车开走了……
4陪领导去支援某项目，忙到中午去吃饭，为了节约时间(其实主要是为了省钱)，我们都点了盖浇饭。饭毕，项目经理对我们领导说：“你脸上有饭米粒。”领导舔了舔嘴唇说：“你不懂，我这个是储备粮，下午万一饿了，可以充饥。”我摸了摸自己光滑的脸蛋：“我跟领导的差距就差储备几个饭米粒……”
5开民主生活会，进行批评与自我批评。咯咯咯……批评领导的时候，要说一些不痛不痒的小问题，不能太严厉。我们办公室几个人提前就通了气，总结了几个领导的小问题，大家每人说一个。昨天开会了，大家剖析了自己的优缺点之后，开始批评领导。我先说：领导您上班总是迟到，给单位带来了不良影响。希望在以后的工作中能够改正，给大家树立榜样！我刚说完，老赵呵呵地说话了：我觉得你批评的有问题，领导迟到的时候，其实是早早地去别的地方检查工作了。
6小学四年级，那天语文课，老师让同学们解释一下“始作俑者”这个成语的意思。课堂上同学们非常积极，都踊跃地举手，争相回答问题。那天也是巧了，我刚好吃坏了肚子，打算举手去厕所，可是老师半天也没有叫我。实在没忍住，我竟然拉裤子里了，正当我羞愧难当的时候，老师点到我了：“金华，你来给大家解释一下。”我站起身，然后又坐下了，老师都蒙了：“你怎么没回答就坐下了？”我羞愧地说到：“您叫晚了，我已经拉裤子里了，这不又坐屎上了嘛，我勇敢吧？”从此以后，我就有了个响亮的外号“屎坐勇者”
7有的人工作以后很幸运，变得有钱又有时间，有的人工作以后有钱没时间，有的人有时间没钱，有的人就厉害了，又没时间又没钱。
8那次我姐带我去一个冰淇淋特色店吃冰淇淋。所谓的特色就是把冰淇淋搞成坨状，碗搞成马桶的形状。外甥说肚子疼就去上厕所，回来说马桶怎么摆这么高。我一激灵觉得外甥可能拉错地方了，于是去跟老板说。老板检查了厨房，没有发现，立马冲出来跟大家说：刚上的绿茶坨坨，榴莲坨坨都别吃了，它们有可能是真的……
9在沙发上葛优瘫，老妈过来就往我嘴里塞了一个～奶～片，还挺好吃的……我故意问妈妈：“你给我吃的啥呀？”“伸腿瞪眼丸～”妈妈没好气地说。“哎呀，这不是麻烦了吗，吃了这个就活不成了……”奶奶担心地说……“没事，没事……”我笑着说…“怎么会没事？她刚才也塞我嘴里一个呀…”
10上午没事在路口站着玩，一辆没挂牌照的新车慢慢驶过斑马线，还没到路口中央却停下了，后面的车狂按喇叭，新车司机在里面前看后看左看右看，不知道在干什么，来往的车只好慢慢地绕着过去，一会见司机拿出一本好像考驾照用的书翻看起来，他看看书再看看路边指示牌、路口地面指示箭头。过了三个红灯时间，他终于放下书，迎着红灯左转走了…
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